Ella no está interesada

A propósito del libro/película "He's not that into you" de moda hace un tiempo -y también por experiencia propia- he decidido aventurarme a escribir algo al respecto. Bueno, no es muy original y seguramente debe haber un montón de escritos al respecto en cuanto blog se puede encontrar, pero qué carajos. Dado que llevo un tiempo soltero, sin novia, he tenido la oportunidad de conocer algunas mujeres que encajan en una o varias de estas situaciones. No crean que tengo tan estudiadas a las mujeres, de hecho creo que conocerlas es una tarea imposible. Las mujeres no se entienden ni entre ellas mismas; en más de una ocasión amigas me han dicho acerca de otras "oye, esa vieja está loca, no la entiendo". Así que esto es sólo una lista de tips para no enloquecernos en el intento.

Cuando un hombre está intentando conquistar una mujer, puede recibir señales que usualmente son confusas pero que, con algo de suerte, podremos descifrar. Lamentablemente, y volviendo a la premisa de que las mujeres son un mundo muuuuy aleatorio, estos tips no aplican para todos los casos pero, hombre, eso lo hace más interesante, ¿no?

Aquí van las diez señales:

1. Ella te dice que no está lista o no quiere una relación. ¡Por favoooorrrr! Aunque ella misma esté convencida de que no quiere tener una relación en el momento, es falso. Usualmente es porque no ha encontrado alguien que "le mueva el piso", alguien que la haga suspirar. De manera que si te dice que no quiere una relación, definitivamente ese hombre no eres tú. Nada qué hacer. Las mujeres por naturaleza son románticas y siempre están esperando el príncipe azul, no importa si en esos momentos tienen planeado viajar al otro lado del mundo, dedicarse al trabajo, al estudio, o cualquier otra actividad que les "impida" tener una relación. Esta excusa es la salida más fácil porque ahí no hay contra argumento que valga. En ese caso lo que ella quiere decir es que no quiere tener nada... ¡contigo!

2. Tú eres el que llama y ella no devuelve tus llamadas. ¡Ojo! Probablemente (o muy seguramente) te está evitando. Y si no te está evitando pues es que no estás en su mapa sentimental y olvidó llamarte. No eres esa persona con la que ella quiere hablar todo el tiempo o la primera persona en quien piensa cuando pelea con su mejor amiga. Como regla, si ella no te devuelve la primera llamada, llámala una segunda vez ya que quizás no alcanzó a contestar (las mujeres nunca tienen el celular a mano) o puede que se esté haciendo la difícil... así son ellas. Si tampoco te contesta ni te regresa la segunda llamada, no está interesada. Hay mujeres a las que les gusta que las conquisten, así que no dan mucho, pero al menos debería ser una llamada de ella por cada tres tuyas.

3. Te llama para que se vean, pero sólo en eventos sociales. Aclaro: esto es cierto siempre y cuando SOLO te llame en esas ocasiones. Si se ven a solas, las cosas no están tan mal. Pero si eso sucede, para ella no eres una posible pareja, sino el amigo divertido con el cual salir y presentar a sus amigos. Eres alguien que la divierte y nada más. Mejor guarda el pimpón rojo que tienes en la nariz y busca otro rumbo. Si le interesaras de una manera romántica, deberían verse en citas a solas. Eso de verse cada ocho días pero rodeados de amigos les ayuda a ellas a no sentirse solas, y a la vez evitarse la pereza de hablar de cosas sentimentales contigo. Eres el amigo desparche. Tú no eres la persona que ella quiere como pareja.... ¡NEXT!

4. Ella evita el contacto visual. Cuando una mujer (u hombre, porque somos iguales en eso) se siente atraída por alguien, consciente o inconscientemente, lo mirará a los ojos. El contacto visual implica conexión personal, así que si ella evita mirarte a los ojos, está poniendo una barrera y cerrando la posibilidad de que tú empieces el "ritual de apareamiento". Ahí ya no hay nada qué hacer.

5. Ella te habla de otros tipos por los que se siente atraída. Noooo, no es que te esté dando celos, no seas iluso (a menos que se trate de una ex novia). Cuando ella te habla de alguien que le gusta es porque estás en la categoría de la amistad. Esas cosas ellas se las dicen a las amigas, por tanto nunca se le ha pasado por la mente tener algo contigo. Mala vaina.

6. Ella trata de "juntarte" con alguna amiga. Evidentemente si esto pasa es porque nunca te ha visto como posible pareja y es mejor decir adiós (a ella, no a la amiga porque puede estar buena!). O quizás te quiere cerca pero como amigo así que qué mejor para ella que seas el novio de su amiga? De paso así cierra posibilidades de que intentes algo con ella!

7. Ella no se ríe de tus chistes. Bueno, personalmente me parece patético alguien que se ríe de sus propios chistes, sobretodo si la mayoría son malos; para mí la gente más graciosa es la que menos se ríe de lo propio (que es diferente a reírse de sí mismo). Pero en cuanto al tema del "flirteo", si ella no se ríe nunca y pone cara de "qué aburrido es este tipejo" se debe a una de dos cosas: no le parecen graciosos tus chistes y/o no le gustas tanto como para aparentar que eres gracioso. La risa es una manera de coquetear, de manera que si no lo hace es porque ya perdiste el año con ella.

8. Ella es poco concreta en cuanto a hacer planes juntos. Eso de "siii, un día de estos vamos a cine" o "si, claro, me llamas y cuadramos" no sirve de nada. Si ella quiere verte, va a ser clara en los planes. "Nos vemos el viernes", "Almorcemos mañana" y así. Si no le importa cuándo te va a ver quiere decir que eres tan sólo un amigo. Incluso prefiere no comprometerse contigo por si sale un plan mejor. Pérdidas.

9. Ella suele cancelar sus planes contigo. ¿¿¿Es necesario explicarlo??? Cuando esto pasa es porque eres el "desparche", el amigo que ella ve cuando no tiene nada mejor qué hacer. Simple. Si eso te sucede frecuentemente, no hay nada qué hacer más que emprender la retirada dignamente.

10. El "hombre ideal" para ella es lo opuesto a ti. Si dice que le gustan ojiazules, altos y peliclaros y tú eres más criollo que el indio Rómulo y Jorge Veloza, graves. O si dice que le gustan los hombres que saben bailar, pero en tu repertorio sólo está el tango y el tap, jodido. ¡NEEEXT !

En fin... si sólo una de esas te pasa, sé precavido; las cosas no están tan como para dar la vuelta, pero hay que estar atentos. Si te suceden tres, ella no está interesada. Si te pasan más... ¿¿¿Qué carajos estás haciendo ahí??? No hay que prolongar la agonía, hay que tener un poco de dignidad.

Simplemente... ella no está interesada.

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28 de Febrero 2012. Tras leer de nuevo, creo que se pueden agregar algunos tips más. La idea es que fueran 10. Pero para cada regla hay su excepción.


Mi ñapa:

11. Te llama para que se vean, pero nunca en eventos sociales. Ella suele llamarte en las noches, cuando está aburrida. O nunca te llama un fin de semana cuando tiene el cumpleaños de la hermana o vienen sus amigos de la universidad. Te llama para el plan "arrunchis". No quiere nada serio contigo, sólo sexo. Pero... ¿A quién le importa? CORREEEEEEE. El sexo no se desaprovecha.

El fin del mundo

Esta historia la publiqué en Marzo del 2009 en mis notas de facebook. Ahora con el cuento de la película 2012 ha retomado vigencia, así que me pareció un buen momento. Gracias por sus comentarios.

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Vi unos especiales en History Channel acerca del armaguedón y cómo se ha intentado predecir varias veces a lo largo de la historia de la humanidad en distintas culturas. Interesante. Pero el motivo real por el que escribo es porque algo me llamó la atención, y es la coincidencia de la fecha -al menos según decía el programa.

Entre tantas historias mencionaron la de Merlín, quien en realidad no es el mago de sombrero puntiagudo y barba blanca que todos conocemos por las historia del Rey Arturo y la mesa redonda. El Merlín histórico fue un brujo que vivía en los bosques, muy ermitaño él. Este personaje hizo bastantes predicciones incluyendo la del fin del mundo (creo que para entrar a las grandes ligas de la predicción, hay que decir cuándo se va a acabar el mundo). Pues Merlín ha dicho que hacia comienzos del tercer milenio sería la cosa. OK, no me preocupa. Esa estuvo facil.

Hablaron también de Mother Shipton. No tenía idea de la existencia de esta mujer. Ella predijo cosas taaaan sorprendentes como que las mujeres algún día vestirían como hombres. Menos mal fue así porque me encanta que se pongan jean ajustado... o que se pongan mi camisa... uy no, me desvié del tema, perdón. Bueno, es cierto que en el medioevo inglés debía ser de locos que las mujeres cambiaran vestidos por pantalones. Por supuesto también predice el fin del mundo y por estas épocas. Por otro lado, según dicen en este documental, la tal madre Shipton puede ser un mito. Así que... NEXT ! Tampoco me convenció.

Hablaron de las brujas griegas, a quienes les atribuyeron muchas predicciones, aunque se vino a comprobar hace poco que esos trances se daban porque en las cuevas que ellas habitaban hay concentraciones leves de gases que hacen entrar en estados hipnóticos y tener visiones (no predicciones, ojo: Visiones) Nada, siguen sin convencerme.

No podemos dejar de mencionar la Biblia. En el libro de revelaciones, escrito por Juan de Pastmos se habla del fin del mundo, el apocalipsis, los cuatro jinetes, las trompetas y demás. Aquí no se habla de fechas así que todo queda en meras interpretaciones (que considero yo que es como debe leerse la Biblia: interpretando las verdaderas enseñanzas que hay detras de todo eso y no literal)

Otro grande de las predicciones es Nostradamus. Cuando vi el primer documental acerca de él me asusté; lo reconozco. Eso fue cuando tenía como 14 años. Alcancé a pensar que no iba a conocer mi primer amor, que nunca sembraría un árbol, escribir un libro o tener un hijo. Las escenas de New York en ruinas me pudieron estremecer. Aunque el hecho del 9-11 pone a pensar... y ahí es donde entra sustico. Punto para las predicciones. Ahora, en el documental de aquel entonces se insinuaba que el mundo se acababa en el año 2000... y aquí estoy nueve años después, escribiendo pendejadas en mis ratos libres.

En este documental hablan también de indígenas como la tribu hopi, en norteamérica, que igualmente tenían cuentos sobre el fin del mundo. Y si de indígenas se trata, los maestros son los Mayas. Una cultura muy avanzada y que sabía más de matemáticas y astronomía que los "civilizados" españoles de la época. Capaces de manejar el concepto del "cero" miles de años antes que el resto del mundo, tienen el famoso calendario maya, cuya fecha final es exactamente (aquí es donde da escalofrío) el 21 de diciembre de 2012.

Un matemático cuyo nombre no recuerdo, en ratos de ocio se puso a juntar y a analizar gráficamente el ciclo que representa el I-Ching en una fórmula parabólica. Según afirmaba este señor en los picos y valles de esta fórmula han sucedido hechos trascendentales para la humanidad. Pues cómo les parece que el I-Ching es finito, tiene 64 anagramas, y este ciclo se acaba maaaas o meeeenos.... el 21 de diciembre de 2012 por la tardecita. Curioso, para qué!

Yo soy ingeniero así que no soy muy dado a las supersticiones, pero consideré sacar la camándula y echarme un rosario cuando empezaron a hablar de los web bots. Resulta que hace unos diez años aprovechando internet se desarrolló un sistema cuyo fin es predecir el comportamiento de la economía y de las bolsas del mundo. Usan una serie de "arañas" o agentes que recorren toda la información en internet y a partir de las palabras que van encontrando pueden predecir -dicen- si algunas acciones subirán o bajarán. Todo iba bien y todos éramos felices hasta que a algún tipejo de estos le dio por prestarle atención a otro tipo de palabras clave y en junio del 2001 dijo "no tengo idea qué, pero algo puede pasar en New York". Todos lo miraron raro y lo mandaron a tomarse unos diítas libres, bajarle al advil y al café. Pero cuando en septiembre pasó aquello... oh sorpresa! Siguieron analizando palabras recolectadas y afirman que predijeron cosas como el Tsunami, el huracán Katrina, ataques en Israel (baaaah, los ataques en Israel los predice hasta mi ahijadito). Quién quita que hayan visto que Samuel Moreno iba para la alcaldía y yo aquí como un pendejo yendo en contra del destino... Se dice también que para las fiestas decembrinas del 2012 el sistema solar atravesará el ecuador galáctico, y eso causará que los polos magnéticos cambien y el planeta se nos parrandée. Las brújulas apuntarán para otro lado, los relojes se enloquecerán, y el norte ya no será el norte!!! Unicentro de occidente ahora será simplemente Unicentro. Chía se volverá el nuevo Soacha y tener una parcelita en la patagonia o Alaska será de lo más lucrativo.

En fin, es todo un debate. Yo personalmente no creo mucho en todo eso. Siempre se ha dicho que el fin del mundo "SE ACERCAAAAA! CORRAAAAAANNN" y siempre es para prontico. Decir que el mundo se va a acabar en el 4377 no vende. El documental que vi hace 15 años decía que se iba a acabar hace 10. El día 6 del mes 6 de 1996 iba a salir el anticristo y nos iba a quemar a todos con el fuego que iba a salir de su boca. En Bogotá hay una rima que dice “el 31 de agosto de un año que no diré, sucesivos terremotos destruirán a Santa Fe", que es el nombre largo de mi ciudad. El 1 de enero del año 2000 no iba a quedar piedra sobre piedra o, bajito bajito, íbamos a perder la plata porque todos los computadores de los bancos colapsarían y nos dejarían sin la prima de fin de año. Ese día al medio día, cuando el guayabo pasó y vieron que seguíamos aquí, pues dijeron que noooo, que es que el milenio empieza el 2001. Ooootro año sufra pensando en qué voy a hacer "estos 364 días de vida que me quedan".

Naaada pasó, entonces dijeron que los cálculos están mal porque resulta que Jesús no nació en el año cero, sino en el seis, porque alguna vez cambiaron el calendario y bla bla bla. El 2006 no pasó nada tampoco.

Creo que el 22 de diciembre me despertaré tardecito porque es sábado, leeré las noticias de siempre, que la guerrilla, que los paras, que la reelección... y nada habrá pasado. Sí, soy incrédulo. Pero como también soy precavido, aprovecho e invito a las nenas que quieran pasar estos escasos 1300 días que nos quedan en este planeta y enloquecernos de una vez. Digo... uno nunca sabe, no??

#yoconfieso

Yo confieso que cuando entré a twitter me pareció tonto, para mí era como tener el status de facebook. "¿Y para qué carajos voy a usar esto? Para esa gracia uso facebook que tiene más cosas. Qué bobada más grande". Cuán equivocado estaba. Yo confieso que ahora es lo último que reviso antes de apagar el computador y lo primero que hago al levantarme. No hay nada más grato que saludar a las personas que encuentras allí y que te respondan. Que te pregunten con toda la sinceridad cómo amaneciste. No hay compromisos.

Como al principio sucedió con facebook, twitter puede ser algo dificil de explicar para alguien que no lo ha usado con cierta frecuencia. No es un chat, pero muchas veces se vuelve uno. Para mí facebook era un medio para encontrar muchos amigos que consideraba perdidos, luego se volvió un chismógrafo y al final fue la mejor manera de ver cómo juegan a la granjita y cómo le creen los consejos al gnomo verde. No discuto que puede ser divertido y hablo desde la atrevida ignorancia, porque nunca los usé y no me llama la atención, pero algo tendrán.

En la sociedad twittera, como en toda sociedad que se respete, hay una jerga particular. A ese ambiente se le dice 2.0, por aquello del web 2.0 que hace referencia a las aplicaciones que permiten más interacción, como teleconferencias, redes sociales, etc. (http://en.wikipedia.org/wiki/Web_2.0). De esta manera se puede hablar de cosas como el amor2.0, los amigos2.0, etc. Como supondrán, los que no están en twitter son considerados 1.0, he leído frases como "mis amigos 1.0 están celosos de los 2.0" (Vía @NatyMH). En últimas, los 1.0 son como los Muggles de Harry Potter (http://en.wikipedia.org/wiki/Muggle)

Pero vamos con la gente. En qué grupo están ustedes?

Primero los que no han usado twitter, los 1.0, los muggles: En este grupo hay de todo, desde los que nunca entrarán, no lo entienden y se alarman: "Pero ¿cómo es que va a salir con esas niñas si nunca las ha visto?", "¿Cómo así que está hablando del reinado con un montón de gente que no conoceee?, "Papito, no le da miedo?". Sé de varias twitteras que se han visto en la necesidad de decirle a la mamá que ese jóven no es ningún atracador que se metió a twitter para dar con el especimen más débil del rebaño. Ahora, no niego que eso puede pasar, pero es sentido común -como siempre he dicho- y es cuestión de no darle toda la información personal a todo el mundo. Uno aprende a conocer a la gente.

Hay otras personas que son las que no han entrado pero les llama la atención, como a mi prima que un día sacó su portaminas (¿qué es un portaminas?) y me preguntó el nombre de "esa nueva página que está de moda y en la que los muchachos se la pasan ahora. Esa, la que es parecida al jai fai". Tomó nota y guardó su libreta de papel (¿qué es una libreta?).

Los otros son los que tienen cuenta en twitter pero poco entran (los 1.5, digamos), que entran a leer lo que los demás escriben y, cuando mucho, escriben un tweet al día: "Hoy es lunes. Amanecí cansado"... "Hoy es jueves, sigo cansado", "Hoy es viernes, nos hablamos el lunes" (WTF??). En este grupo tengo varios amigos. Para ellos soy poco menos que un spammer: como "siguen" 25 personas, y el único pendejo que escribe en twitter soy yo, pues cuando entran sólo ven mis tweets. Claro, dirán que este tipejo les llena el twitter de tontadas. No los culpo, porque es verdad. Si ud, amigo lector, considera que está en este grupo, créame que lo vería de otra manera si tuviese más seguidores y tuviera acceso a la cantidad de cosas interesantes que se pueden leer en la nube twittera.

Lo anterior me lleva al último grupo, los 2.0: Son personas que usan twitter a diario y le sacan todo el provecho. Son personas que se enteran de las noticias antes que los demás. Vieron antes que nadie la foto de Juanes y Dante, que saben que Lenny Kravitz está rifando una camiseta, o que se pueden ganar un Nokia N97. Son los que le ganaron la chiva a Julito con lo del robo en la 93, o la inundación de la carrera 7ma. Los que saben que un camión se accidentó en la vía Villavicencio (gracias @adrianitaca), o que supieron que se perdió una tal Fanny Lorena.

En twitter se puede encontrar una gran variedad de personas, la mayoría muy interesantes. Gente que habla de política y están muy enterados e interesados, como @asmodeo_ y @rosacris, gente que es muy inteligente y divertidísima, como @monobio (que yo lo conocí como el mejor cuentero de la Perola en la Nacional) y @jorgitomacumba un excelente bloguero, viejito muy ágil mentalmente. Ni hablar de @diarionocturno. Hay gente muy muy amable y bacana (@LePoie, @mundoluque, @kashuery, @cforeroo), mujeres encantadoras y hermosas (@adrianitaca, @mafebf, @NatyMH, @viviangilro, @pequepony, @DraBbra y la dulce @caesmemi), y gente que habla puras pendejadas como yo, @omargamboa. Quisiera nombrar a todas las arrobas, como a las bellezas peruanas, pero el espacio es poco y los 1.0 se aburrirían. Pido comprensión.

En fin, twitter es una cosa loca. Me parece excelente. #yoconfieso que nunca me había divertido tanto viendo un reinado como el anterior, gracias a los comentarios de la gente. En la vida 2.0 he conocido personas de lo mejor, como a mis hermanos Juan David Barrantes (@JuanDBarrantes) y Ariel Pastene (no arroba), o John Benavides (que nunca lo nombro pero hoy no se me pasó!) y la gente de XBOX live, que he mencionado en varias notas.

#yoconfieso que me he divertido mucho en twitter, que tengo muchas cosas que agradecer y que, si usted amigo lector, entendió todo lo que acaba de leer, este post está dedicado a usted. #graciasyquevuelva

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Hago mención de nuevo del blog de historias anónimas http://blogsoyanonimo.blogspot.com  Aquí entre nos andamos cortos de historias nuevas, así que les agradezco si le hacen algo de publicidad. Aprovevho y los invito a que se unan al grupo de Facebook (e inviten a sus conocidos, de paso) 
http://www.facebook.com/group.php?gid=162215955338 
Muchas gracias amigos y perdonen el aviso parroquial

Quiero ser taxista

Para ir a la oficina los días de pico y placa utilizo transmilenio (TM). Como el apartamento queda lejos de la autopista, tomo taxi. Hay montones a esas horas. Nunca me demoro más de 5 minutos esperando alguno. A veces hasta se pelean por llevarme a la estación de TM más cercana. Me abruma semejante amabilidad. Benditos sean los taxistas. Dios los colme de felicidad. Siempre lo he dicho. Si a ustedes les parece de ciencia ficción es porque no cuentan con la fortuna que yo, no tienen la ola amarilla en sus playas. Taxistas?? Dios los colme de felicidad siempre.

De hecho yo tengo mi taxi personal. Cuando salgo tarde una noche y voy a tomar algún café con amaretto, o quizás vaya a remojar los labios con un par de gotas de inocente tequila, llamo a Javier. Es la maravilla. No tengo que preocuparme porque los policías de tránsito me detengan a amenazarme con traer la grúa e inmovilizar mi carro. Ni siquiera me preocupo por decir a dónde voy. Me subo, digo "Quiubo Javi! Cómo va todo?". Con buena música y tertulia agradable llego a mi casa.

Antes de que me pasaran el dato de Javier, era Manuel quien me llevaba. Él me llevó muchas veces donde mi novia. Aparte me cobraba más barato. Ok... en parte es porque le invertíamos tanta plata que creo que hasta le pagamos la universidad a las hijas. Benditos sean los taxistas. Dios los colme de felicidad siempre.

Hace unos años en diciembre, con un grupo de amigos le regalamos a Manuel una ancheta. Así de agradecidos estábamos. Lástima que dejó de trabajar en el taxi. Pero estoy seguro que donde esté, Dios lo está colmando de felicidad. Siempre lo he dicho.

Esta mañana salí de mi casa para la cita de ortodoncia. Como todas las mañanas salí sonriendo y silbando canciones alegres. El sol empezando a calentar la mañana, los pájaros cantando, los árboles bailando. Cualquier escena de Walt Disney se queda corta ante semejante paisaje. El festival de carruajes amarillos se acerca. Se detiene el primero justo a mi lado, abriendo la puerta (ya me conocen estas almas de Dios, benditos sean!), arrancamos y le digo al conductor "señor, hoy no voy para transmi, voy para la 125 con autopista"...... FRENO EN SECO!!! Se voltea el ilustre conductor y me dice "uy no, chino, hasta allá sí no lo llevo, qué pena".

- "pe... pero... pero es allí no más, no son ni 20 cuadras"

- "no chino, si no es a 'tradsmilenio' no lo llevo. Yo a ese trancón por la 19 no me le meto". Acto seguido abre la puerta con cara de pocos amigos y apurándome para no perderse la carrerita del parroquiano que está 10 metros más adelante.

"Bueno... ya viene otro", me dije superando el impase. El segundo taxista, sospechando la escena que acaba de ocurrir se detiene y me pregunta "va para 'trasmilenio'?" y arranca despavorido ante mi negativa, ni que yo viniera con la suegra!!! Hijuemadre taxista. No me dejó ni explicarle que no iba lejos. El tercero ni siquiera se detuvo. A la distancia me hizo señas señalando la dirección en que queda TM. Obviamente no me llevó. Maldito taxista!!!

¿¿Cómo es posible?? ¿Entonces si no voy para TM no soy digno de recibir su mal llamado servicio? Pero si no voy para la zona industrial !! Voy a 20 calles de donde vivo. ¿¿Acaso ya no soy cliente porque no les sirve mi destino?? ¿¿Es que mi plata no sirve?? DESGRACIADOS TAXISTAS!!! Siempre lo he dicho!!

Noooo, si es que se dan el lujo de negar servicios, escogen a quién llevar y se reservan el derecho de admisión. Dentro de poco pedirán cover digno de la Zona T. Parece que el trabajo les sobra (y eso que se la pasan quejándose de que el trabajo está "pesado". Qué tal les fuera bien?)

Aparte, no tienen un jefe encima que les pida el informe de ventas, o que hagan una presentación de la conferencia de anoche. El jefe les dura 20 minutos máximo. Y si no les cae bien el "jefe" de turno pues lo bajan del taxi y listo. "Chino, se me baja del carro o lo bajo a cruceta!!". DEGENERADOS TAXISTAS!!!

Qué tal yo decirle a mi jefe "uuuuuy noooo, yo a ese informe no me le mido. Y se me va saliendo del cubículo que tengo que bajarle al tiempo en buscaminas"

Cuando llueve, cosa muuuuy frecuente en Bogotá, tienen su agosto, con noviembre y diciembre juntos. No respetan un PARE y para ellos la línea amarilla no indica doble vía sino la ruta a seguir. Los puentes peatonales de transmilenio viven abarrotados de taxis. Evidentemente poco les importa que estén armando un trancón monumental con tal de recoger un pasajero que vaya a menos de ocho calles. Hay montones de taxis!!! Les tiene que ir divinamente!!

Propongo el siguiente experimento que comprueba mi afirmación: Si en ocasiones buscas un taxi pero ninguno te lleva, intenta pelear con uno. El que sea. Échale la madre al primero que pase. APARECEN CHORROCIENTOS DE ELLOS EN DOS SEGUNDOS!! Conozco a alguien que sobrevivió a eso y que pudo contar la historia. Es cierto!!! No es mito urbano!!!

Como si fuera poco, el nuevo alcalde impuso el pico y placa todo el día. Tocó llamar taxi dos veces por semana para poder ir al trabajo. Se están haciendo la plata de la vida!! Los taxistas se debieron amangualar con el alcalde, seguuuuuro. Para mí que Samuel Moreno fue taxista, sólo eso se explica que sea tan inepto.

El aplauso para el bloguero / The applause for the blogger

Antes de la nota de hoy quiero hablar acerca del Blog Soy Anónimo 

(http://blogsoyanonimo.blogspot.com/). Para los que me han preguntado: Sí, me gustaría escribir una historia anónima, pero aún no lo he hecho. Ya veremos. Un amigo me decía que no ha escrito porque debe haber muchas historias, así que para qué. Bueno, les confieso que no es así. Les cuento a ustedes que son los que han estado en el proceso y saben de dónde viene el cuento, se les tiene confianza así que no hay lío: La verdad no están llegando tantas historias y he estado pensando en cómo recibir más.

Un par de personas me han dicho que no quieren escribir porque los pueden reconocer por su manera de escribir, y otra amiga me dice que no sabe escribir. A raíz de eso me puse a pensar en que se puede hacer el experimento de ofrecer el servicio de redacción, es decir que alguien puede escribir la historia en sus palabras y autorizarnos a redactarla (les recuerdo que no sólo yo manejo el blog). Hace poco salió una historia llamada "Mi primer trío" y, personalmente, me pareció muy buena, aunque muy cortica. Yo la habría alargado un poquito más, tenía bastante de dónde. Entonces la propuesta es esa: que quien quiera escriba su historia y expresamente pida que la redactemos. Es como pedirle a los actores de sábados felices que interpreten el chiste. No sé qué opinen, pero seguiré pensándolo a ver si aguanta.

También les pido a ustedes, los de la casa, los cercanos, mis amigos casi-hermanos, que me ayuden a promover el blog, ya sea recomendándolo o invitando a la gente al grupo de facebook http://www.facebook.com/group.php?gid=162215955338, mientras más gente haya pues mejor para todos: Ya no será un círculo tan cerrado y las probabilidades de que nos reconozcan se reducen. Aprovecho para saludar y agradecer a las personas que me han leído en México, Chile y España.

Listo, ahora sí entro en materia, un abrazo para todos y gracias por leer.

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Cuando empecé a escribir notas en facebook lo hice como mera catarsis. Mi objetivo era desahogarme de alguna cosa muy probablemente política. Al principio hablaba mucho de nuestro simulacro de alcalde, o de Chávez y Piedad Córdoba. Alguna vez hablé de los taxistas. En fin, pura rajadera y desahogo; como siempre he dicho rajar es muy rico. Después de un tiempo noté con total felicidad que ALGUIEN ME LEYÓ!!! La verdad fue emocionante. No recuerdo si fue un "like" en alguna nota o un comentario. En todo caso fue muy grato.

Ahí descubrí que me gusta escribir. Lo hacía desde pequeño pero para mí. Escribía pendejadas y creo que tenía un estilo parecido al que tengo ahora: ninguno. O bueno, escribo en gran medida como si estuviese hablando de frente con alguien, agregándole un poquitín de formalismo -no quiero que alguien que no conozco y me lea se entere de que hablo tan feo, finalmente es bueno mantener las apariencias. Yo confieso que yo fui de esos que le escribió carticas a la novia y las doblaba con forma de casita o triángulo -a propósito de mi post anterior "Se acuerdan?"-, luego de que ella -mi novia- me enseñó. ¿Cursi? Siiii, ¡y qué!. Pero me pareció bacano. Incluso, creo que si me pongo a buscar en la bodega me puedo estar encontrando un poco de cartas que ella me escribió a mí.

Después de escribir notas en facebook y descubrir con agrado -pero sobretodo asombro- que alguien que no fuera profesor estaba leyendo lo que escribo (bueno, ahora que lo pienso, creo que los profesores tampoco me leían, sino que calificaban los trabajos por peso neto), empecé a recibir comentarios de amigos diciéndome que les gustó alguna nota, o incluso comentarios escritos, luego los mensajes en el wall, las cartas de amor y los montones de cajas con brasier de mis admiradoras. Mi asistente ya no da abasto.

Ahora sí en serio, no saben cuánto se los agradezco. He visto que hay personas que han entrado desde Madrid, Georgia (USA), Chile y México -Al blog, porque a Facebook no tengo ni idea-. A todos nos agrada saber que para algo somos buenos y más si nos gusta hacerlo. Algunos no me lo han comentado sino que suelen hacer click en "like", así que no es necesario que me lo digan porque se siente. Muchas gracias también. Otros comentan con frecuencia las notas, lo cual no significa necesariamente que les gustó pero al menos leyeron y ameritó un comentario, corrección, queja o reclamo. Bueno, de hecho algunos escriben sólo correcciones, así que el reto es algún día escribir algo que les guste. Cada comentario recibido es un espaldarazo o retroalimentación para mejorar el siguiente post. Por ejemplo, en mi última nota hice referencia a novelones mexicanos, cuando en realidad eran venezolanos (gracias Sebastián). Si yo no comento mucho es porque son mis propias notas y prefiero recibir sus comentarios sin tomar más partido, pero créanme que los leo todos. No creo que haya un bloguero que no lea los comentarios que le hacen.

A lo que quiero llegar es que en últimas cada comentario es como los aplausos. Una entrada de un blog puede ser leída por millones de personas pero si nadie deja huella, pues es como si nada, sólo se escucha el grillo solitario al fondo. El autor ni se entera. OK, hay maneras de enterarse. Existen add-ins que sirven para conocer las estadísticas de visitas a la página y otra serie de estrategias, pero no todo el mundo tiene esos conocimientos técnicos -y no tiene por qué tenerlos.

Yo no me considero precisamente un bloguero consumado pero hoy, en nombre de todos los blogueros, les pido humildemente que cuando se pasen por un blog y lean algo de su agrado, se tomen un segundo de su apreciado tiempo y hagan click en el "like", se siente bien. Mejor aún que dejen un comentario si la nota lo amerita, o un acuso de lectura, como el de Silvia: "un dos tres por mí, que yo me la leí". Pueden ensayar con este blog, para empezar :D

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When I started to write this notes on facebook I did it as a mere catharsis. My goal was to unburden myself about something most of the times political. On the beggining I wrote about or mock mayor, or Chavez, the monkey-president of Venezuela. After a while I noticed with total happiness that someone had read my notes! It was exciting. I don't remember if it was a "like" in a note or it was a comment. Anyway it was very pleasant.

Then I discovered that I like to write. I did it as a child but just for me, just writing bullshit and I think I had a style quite similar to the one I have now: none. OK, I try to write as if I'm talking to someone face to face, adding a dash of formality -I don't want someone that I don't know think that I speak like a bitch. It's good to keep the appearances. I confess that I was one of those guys who wrote love-letters to my girlfriend, letters bent with shapes of house or triangle. "Twee? Sure, so what? But I thought it was cool.

After writing notes on facebook and discover with pleasure -but with astonishment- that someone but a teacher was reading what I write (well, now that I think about it, maybe teachers didn't read me either), I started receiving comments from friends telling me they liked some note, or written comments, then the messages on the wall, love letters and stacks of boxes with bra from my fans. My assistant is tired and jealous

Now, seriously, you don't know how thankful I am. I have seen that there are people who read from Madrid, Georgia (USA), Chile and Mexico -talking about the blog, because Facebook I have no idea. Everyone is pleased when figures ot that is good for something. Some friends don't say anything but usually click on "like", so there's no need to tell me. Thank you very much too. Other frequently make comments on the notes, which does not necessarily mean that they liked it but at least they read it to make a comment, correction, complaint or claim. Well, actually some people write only corrections, so my challenge is to write something they actually like. Every comment received is a boost or feedback to improve the next post. If I don't make comments is because they are my own notes and I prefer to get feedback without taking sides, but trust me I read all your comments. I think there's no blogger who doesn't read the comments people make.

My point is that every comment is like an applause. A blog entry can be read by millions of people but if no one leaves a mark, the author feels alone with the lonely cricket in the background. The author doesn't even notice. I don't consider myself a blogger but today, on behalf of all bloggers, I humbly ask that when you go through a blog and read something you like, take a second to click on the "like" button, it feels good. Even better if you leave a comment, as Silvia did: "one two three four, had the time and read the note". You can try with this blog, for a start :D

La fauna laboral

En cada oficina hay alguien característico, alguien que todo el mundo identifica por la misma razón. Es frecuente escuchar conversaciones como:

- "Amiguis, ¿te acuerdas del tipo que te conté que van a echar?

- Noooo, ¿¿cuál??

- Pues de Carlos Ramirez*

- ¿¿Ramirez?? ¿El gordito que siempre anda con el palillo en la boca?

- Nooo, el calvo del 5o piso que anda con 'golpe de ala' y 'mapa' todo el día

- AAAAAH Claroooo! El caaaalvooo!!"

En la jungla de oficinas se puede encontrar cada especímen. Están el dormilón y el madrugador, el pobre que llega tarde a todo y el desgraciado ese que llega media hora antes a cada reunión, con laptop y/o libreta para tomar notas (ya se imaginarán cuál soy yo). El que se las sabe todas y el que nunca sabe de qué le están hablando. El que no deja de lagartearle al jefe o el que no le importa qué piense el mismo. El que se va de la oficina cual Pedro Picapiedra tan pronto el silbato suena, y el que se queda hasta las 9pm entregando "un informe urgentísimo que me pidió la jefe a las 4.55 pm, y es para la reunión de mañana a las 7 am". Reunión que usualmente no se hace o que se hace a las 2 de la tarde.

Está el que ante las fallas le echa la culpa al primero que se le ocurre pero que se vanagloria cuando a otro le va bien. Está el jefe ejemplar al que todos le cumplen, o el jefe conchudo al que nadie le cree. El jefe amable que se hace querer y el jefe que se hace odiar. (De paso... jefecito, ud me cae muuuuuy bien y siempre se ha hecho querer por todos!!! Pronto colgaremos una foto suya con la leyenda "empleado del mes" por favor finja sorpresa y no mencione que se enteró por mí).

El lío es cuando varias de estas "facetas" caen en la misma persona. En donde trabajo actualmente tenemos un personaje digno de estudio por parte del INVIMA, de la NASA, o de la FIFA (no sé aún, es muy rara). Esta persona, a quien llamaremos Rosario*, es bastante terca. Podríamos decir que cerrada. Cualquier osado que se atreva a enfrascarse en una discusión con ella sabe que, al final de cuentas, no la convencerá de nada. En alguna ocasión la discusión se escaló tres niveles y tomó más de dos horas. Y NO LA CONVENCIERON!!!

Recuerdo el primer día que tuve que explicarle algo, yo aún era inocente y no entendía la risilla y el murmullo de mis compañeros a mis espaldas. Cuando terminé la explicación, sudando y agotado, no sabía a qué se debía. Más tarde algunos compañeros me decían: "qué?? Cómo le fue con aquella? Sí le entendió??". Comprendí todo cuando elogiaron mi paciencia y me explicaron que así es siempre con ella.

Bueno, cada quien tiene derecho a preguntar cuando no entiende algo (al menos las primeras... digamos, tres veces). También se tiene derecho a defender las ideas con ahínco y decisión. Pero... carajo!! si preguntas siete veces es porque algo pasa. Si viene el jefe regional a decirte lo mismo que te han dicho otros desde hace medio día, existe la posibilidad de que seas tú quien no tiene la razón.

Ah... si tienes que pasar doce veces por hora al baño, o a la cocina, o a la trituradora de papel... no tienes que arrastrar los pieeeesssss!! Leváaaaantalos por Dios Bendito. Haz el experimento. Hay beneficios, créeme. No solo puede que llegues más rápido a tu destino (el rozamiento disminuye la velocidad... física elemental). Vas a gastar menos comprando sandalias, porque la suela invariablemente se desgastará menos. La gente dejará de mirarte cada vez que pasas... podrás pasar inadvertida!!!! Por fin!!!! Bueno, lo sé, lo sé. No te voy a convencer. Seguramente existe una razón sico-socio-religiosa que te dicta caminar con pies humildes.

Eeeen fin. Creo que yo no tengo ninguna característica remarcable. Finalmente, quién no hace ruido al tomar sopa? O es que ninguno se ha sacado cera de los oídos? Si les molesta que caliente pescado en el microondas o que le pegue con mi anillo al escritorio cuando escucho Diomedes Díaz.... pues háganmelo saber. Duh !

* Los nombres de los personajes se han cambiado para proteger sus identidades.

** Ningún animal fue herido durante la redacción de esta nota.

*** "EL TABACO ES NOCIVO PARA LA SALUD" ARTICULO 17 LEY 30 DE 1986  

¿Se acuerdan?

Iba en transmilenio para la oficina y aún con los audífonos puestos alcanzaba a escuchar el "TAC-TAC-TAC" interminable de un estudiante jugando con su coca azul (¡¡AH juventud de hoy día!! No hacen sino jugar, mugres chinos carajooo). Caminando desde el paradero hasta mi oficina vi, mal contadas, unas seis personas jugando coca. Cual viejito amargado (favor no sentirse aludido, señor @JorgitoMacumba) llegué a pensar que la gente se divierte con cuanta pendejada se inventan, hasta que recordé que yo también hice eso, no con cocas pero sí con yoyos, trompos y demases. ¡Qué buenas épocas, pa' qué!

Pues una cosa me llevó a otra y me puse a pensar en mi infancia/adolescencia y tantas cosas que marcaron esa época. Este post va dedicado a mis contemporáneos colombianos, viejitos todos ya, unos casados y otros felices, algunos sin pelo, con varios hijos encima, y otras vicisitudes de la vida que no vale la pena mencionar. Me puse a la tarea de recopilar todo lo que logré recordar (y encontrar en la red) de ese entonces. Confieso que la lista salió bastante larga, así que quité la mayoría. Dejé los que creo que pueden ser los más curiosos.

Me voy a limitar a listar sin mucho comentario porque si no esta vaina sería larguísima. Mi intención es que alguno me acompañe en tanto recuerdo bacano y, si sonríen al menos una vez, este post sirvió para algo.

[tomo aire] ¡¡ y se fue !! :

- trompos, cocas, piquis, lazos y caucho (chi-cle-chi-clea-me-ri-cano)

- los yoyos, y la bim-bam-bola de coca cola

- el álbum "Amor es" o el de los garbage pail kids

- la alcancía de la casita roja. La primera vez que tengo consciencia de haber visto a mi papá, fue adentro de una casita de estas, con [ohhh noooo!] oootra familiaaa! Aquí la historia)

- las cajetillas de fósforos El Rey

- los carritos Tonka y los Majorette

- los pop swatch

- las películas en betamax

- ver a escondidas de mi mamá Los pecados de Ines de Hinojosa, los Victorinos y la serie rosa.

- la perrada de Edgar

- las gaseosas friopack

- el Dr. Muelitas

- la revista Kalimán, Larguirucho, y Memín

- la revista Pasatiempo, que venía llena de sopas de letras y crucigramas, antes de que hubiera sudoku

- los chicles Bazooka y los Bublicious (el chicle grande De bombas giganteesss).

- la Castalia, la Freskola, la Popular, la Premio y la Hipinto

- no podemos pasar por alto a las extintas Link, Wizz, Lux, Leona Pura, Castalia, Kol-Kana, Kist y los jugos California

- los super cocos, erpos, chokis, las chocolatinas Mu, los boliqueso y los certs

- los helados holanda que sí son de fruta

- los tatuajes que venían en el fondo del heladino

- los Chamos, Ana y Enrique, Flans y los canticuentos

Los personajes o programas colombianos que muchos conocimos:

- la prima Dona, Pepita Mendieta, el Tuto Barrios y Hércules

- Vuelo Secreto y el pequeño Ortegón

- Décimo Grado y Paletas

- Imagínate y los Pequeños Gigantes

- Vainilla, Tomillo, Canela, Coco y otra serie de especias rebuscadas

- Cusumbo, Dialogando y Musidramas

- Cuellar, el Chacho, Joaquín e Irene

- Yuruparí, Ver para aprender, Saúl en la olla y El mundo al vuelo con Héctor Mora

¿y qué me dicen de los mexicanos?

- Hermenegildo, Panfleto, Pimpollo y Pimpinela, Gusi y Susi, Tuga y Cocol

- ¿Qué nos pasa? (nohay) o Cándido Pérez

- la Fiera, Topacio, Los ricos también lloran, Cristal, Leonela, Cara sucia, y Rosa Salvaje
- Érase una vez el hombre, la vida y demás.

Yo todavía me pregunto dónde carajos quedan Aposentos Tuta, Tangamandapio, Pelotillehue y Buenas Peras

Los concursos:

- Telectrónico, Exitosos, y el novio chévere. ¿¿Mejoró empeoró o se quedó igual??

- Concéntrese (para que no se le olvide -daaaaaah), Los tres a las seis, o "Arriba, arriba, izquierda, abajo, que ABAJOOOO...... sigue Eva"

Y los gringos

- Zapped, Splash y La chica de rojo

- Kevin Arnold, Paul Pfeiffer y (mi primer amor) [suspiro] Winnie Cooper

- Comando Especial, Riptide, Sledge Hammer, Sony Spoon y Booker

- Fuera de este mundo, el médico Doggie y La pequeña maravilla

Los muñequitos animados:

- los Halcones Galácticos

- David el gnomo, Pingu y Felix el gato, el único único gato

- Banner y Flappy, y Maya, Willie y Flip (Corremos peligro, Maya)

Los japoneses

- Sankukai, y Nopo y Gonta "A shiru ganate, shiru ganate, gate, gate, oh oh"

Los zapatos

-Los bubble gummers, que olían a chicle

-los jazz (que los traje de Miami)

-Los Croydon, Panam y North Star (somos parte de ti)

La rumba (esta no me tocó, pero las escuché siempre)

- Keops, Colors, Olimpo, Absalon, Bahía y Sameron

Las frases

-"tacho, remacho y no juego más", "Tai !!" (derivado del "time" para pedir tiempo en el juego ... #colombianenglish)

-"za-pa-ti-co-co-chi-ni-to"

-"el que sale no come papas!!" que yo todavía no entiendo a cuento de qué, si ninguno traía papas Margarita, ni siquiera el gordito Max que no dejaba de comer

- "sin abuelita", "pisórayarepite", o escoger el equipo a punta de pica y pala

- "es que yo soy el dueño del juego" o "estamos completos" cuando llegaba el niño que nos caía mal

- "me-sú [clap-clap-clap], me-sú [clap-clap-clap], me-su-boa-la-cama, tiro la maleta...", o "eeeerase un angeliiito" y "el cacique juancho pe-pe-pe" que iba a matar a la mujer dizque por plata (después preguntan por qué somos así)

ó

- "cuando un hombre te regala flores... es Impulse"

- "¿alguien reportó un fuego?"

- "Yodora, protección a toda hora". Al principio era "pulcritud a toda hora" pero me imagino que la palabra no era la mejor

- "boy-boy, para los chicos de hoy" (nunca la usé, sniff)

- "Javieeeer, tómate la colada". Hoy Javier está gooorrrrrdo actuando en novelas. Creo que se le fue la mano con la bendita colada.

- "oyeeee, ¿sabes a que sabe quipitos?"

- "manotas, manotas, manotas... la paleta con forma de manooo"

Confieso que yo, como reflejo inconsciente, volteo a mirar si alguien me dice "tíquiti-táquete". Háganme la prueba y verán

Listos o no: NI POR DELANTE, NI POR DETRÁS, NI POR LOS LADOS: ¡¡ SALGO !!